今になって思う事part1―クソッたれに宣戦布告

私が小学校の２年のときに
なぜか特別に親しくしてもらい
大好きだった女先生がいました
その先生がある日の放課後
誰もいなくなった教室の
先生の机のところで
ボーっと窓の外を眺めていました
私が「まだいたの先生！？」と言って
近づいていくと
先生の様子がおかしくて
どうやら悲しいことがあったようで
泣いて目が赤く潤んでいました
「どうしたん？先生！」と聞くと
ポツリポツリとつぶやくように
そのわけを話してくれ
話しながらまた大粒の涙を落としていました

次の年には持ち上がりで
３年生のクラス担任となることが
決まっていたのに
急に、とても不当な理由で
降ろされてしまったという内容だった
私も心の中でもらい泣きして聞いていた
と同時に
むかむかと言うか　めらめらと言うか
いてもたってもいられないほどの
生まれて初めて味わう
怒りのようなものが湧き起こっていた
その夜、私はほとんど眠れなかった

次の日の朝
教室に先生が来て
朝の会が始まったのを見計らって
私は、そっと教室を抜け出し
職員室の奥にある校長室に
無我夢中で怒鳴り込んだ
「ＯＯ先生、何で担任ダメになったんや！！」
校長はめがねの上からの生目で

私の方を見て
＜何をこいつはワメイとるのだ＞
と言う顔をして何も言わなかった
私の怒鳴り声を聞いた教頭が入ってきて
「何をしとるんだ・・こっちへ来なさい！！」
と、頭をひっぱたかれ腕をつかまれ
引っ張り出された
私は教頭にも「何でや！」と
食ってかかったが
何故か、まともには取り合ってもらえず
ちゃんとした説明も無かった
そればかりか
２時間目の途中くらいまで
教頭の机の前で正座させられた
ひざも痛かったけど
心はもっと痛い気がしていた

後日そのことについて
女先生から手紙をもらった
（普段から手紙でよくやり取りしていた）
内容は
「怒鳴り込んだあなたの行動は
良いとは言えない事かもしれないが
その気持ちは先生は
とてもうれしかった・・・」
というものだった
が、やっぱりこのことで
きっと女先生に
余計な迷惑をかけてしまったんだな・・・と
後になって気がつき
情けない自分が悔しくなった

きっと、この女先生は、私に常々
『思いやり』や『優しさ』
『人間とは』あるいは『本当の愛』とか
言うことを、ちゃんと考えさせ
先生なりに教えたかったに違いないと

思っている

そんな、当時確か２７、８歳だった
女先生の事と
このときの出来事で感じた思いが
その後の私の人生の奥底を流れる川の
源流となっていたのではないかと
今になって思うのです